１．はじめに
岡田尊司さんの本は、産業カウンセラーの先輩ホルダーから紹介を受けました。
本書は以下の書き出しから始まります。
人間が幸福に生きていくうえで、もっとも大切なもの―それは安定した愛着である。愛着とは、人と人との絆を結ぶ能力であり、人格のもっとも土台の部分を形造っている。人はそれぞれ特有の愛着スタイルをもっていて、どういう愛着スタイルをもつかにより、対人関係や愛情生活だけでなく、仕事の仕方や人生に対する姿勢まで大きく左右されるのである。
また、発達障害と愛着障害の関連付けもされています。
昨今、「発達障害」ということが盛んに言われ、それが子どもだけでなく、大人にも少なくないことが知られるようになっているが、この発達の問題の背景には、実は、かなりの割合で愛着の問題が関係しているのである。実際、愛着障害が、発達障害として診断されているケースも多い。
理論や意見だけでなく、太宰治・夏目漱石・川端康成といった日本の作家から、スティーブジョブズ・オバマ・クリントンなど海外の著名人まで、色んな方のエピソードが添えられています。
関心のある内容が多く、新書にしては厚めの320ページがあるので、少々引用が長くなりますが、以下に紹介していきます。
２．内容
（１）愛着障害と愛着スタイル
- 愛着スタイルは、他者とつながり、相手から慰めや支えを得ようとする行動面だけでなく、自分が助けや慰めを求めたときに、相手がどう応じるかについて、どんな期待を持ち、どれだけそれを当てにしているかという心理的な面にも関係する。
- どんな理不尽な仕打ちをされようと、子どもは親を愛し、求めようとする。そのため、深く傷つきながらも、親を責めるのではなく、むしろ自分を責める方向に気持ちが向かう。自分がダメな子だから親は愛してくれないのだ―そう考えて納得しようとする。
- 親に認められたいという気持ちは、それがほどよく満たされた状態で成長していけば、大人になることには自然と消えていく。しかし、その思いを満たされずに育った人は、いくつになっても、心の奥底で「親に認められたい」「愛されたい」という思いを引きずることになる。親に過度に気に入られようとしたり、逆に親を困らせたり反発したりという形で、こだわり続ける。
（２）愛着障害が生まれる要因と背景
- 回避型の愛着パターン：母親は子どもに対して、感受性や応答性が乏しい傾向が認められている。平たく言えば無関心で、あまりかまわない。
- 抵抗/両価型の愛着パターン：母親自身不安が強く、神経質だったり、子どもに対して厳格すぎたり、過干渉だったり、甘やかしたりする一方で、思い撮りにならないと突き放す態度を取るといった両価的な傾向がみられる。
- 混乱型の愛着パターン：母親の態度や気分によって、反応パターンが大きく変動するのが特徴で、母親が精神的に不安定であったり、虐待を行っている場合に認められやすい。
- 母親がいなくても、安定して成長する子どももいる。逆に、母親との愛情が安定しているにもかかわらず、その後、不安定な愛着スタイルを示すようになる場合もある。その子にとって親は1人ではないし、その子に関わり、見守る人間はもっとたくさんいるということ。
（３）愛着障害の特性と病理
- 親との関係をみるうえで重要なのは、愛着に問題がある場合、親に対する敵意や恨みといったネガティブな感情、あからさまな確執や軋轢だけでなく、過度の従順さや良い子としての振る舞いといった形で親に奉仕しようとすることも多いこと。もう1つ重要なのは、親の期待に応えられない自分をひどく否定したり、責めること。親を否定している一方で、親から認められない自分をダメな人間のように考えてしまう傾向がみられやすいということ。
- 愛着障害における対人関係の特性は、相手との距離が近すぎるか遠すぎるか、どちらかに偏ってしまい、ほどよい距離がとれないということ。ひどくよそよそしく、何年経っても距離が少しも縮まらないという場合と、あっという間に親密な関係になるが、そのうち近すぎる距離に疲れて、関係が終わってしまうという場合がある。適切な距離で付き合えば長持ちする関係も、濃厚になりすぎることで、互いに消耗してしまう。
- 愛着障害の人は、相手の意図を過剰に解釈して傷ついてしまったり、相手の感情に巻き込まれやすかったりする。相手を、過去に同じような振る舞いをした人と同一視してしまう結果、短絡的に自分に対する迫害者とみなしたり、理想化したりするという両極端な反応も起きる。ありのままの相手ではなく、自分の記憶のなかの存在に重ねてしまい、そこからくる思い込みによって相手を即断してしまう。
- 愛着障害の人の重要な特徴の1つは、過度に意地を張ってしまうこと。それが、自分にとって不利益になるとわかっていても、どうしてもそれを止められないということが多い。自分の流儀に固執したり、否定されればされるほど同じことをしようとしたりする。親が不安定な愛着スタイルの持ち主の場合には、親自身も柔軟性を欠き、子どもに対して無理強いや支配的な対応になりがちなため、子どもも同じようなスタイルを身につけやすい。
- 不安定型の愛着、特に不安型の人は、親や慣れ親しんだ人たちと別れ、自分だけを頼りに見知らぬ環境で暮らしていかねばならないということが、強いプレッシャーとなりやすく、情緒的な混乱を引き起こすこともしばしば。一方、回避型の人は、失敗を恐れるあまり過度に防衛的になり、思い切りよくチャレンジしたり、難しい課題に取り組むことを自分から避けてしまうので、実力が発揮されにくい。
（４）愛着スタイルと対人関係、仕事、愛情
①安定型愛着スタイル
- 自分の意見や気持ちを口にすることイコール、相手を否定することではない。相手を信頼し、尊重しているからこそ、本音で話すと考える。互いに意見を述べて論じ合うときも、がむしゃらに議論に勝とうとしたり、感情的に対立したりするのではなく、相手への経緯や配慮を忘れない。相手の主張によって自分が脅かされたとは受け取らないので、客観的なスタンスを保ちやすい。
②回避型愛着スタイル
- 回避型の人は、何に対してもどこか醒めているところがある。本気で熱くなるということが少ない。情動的な強い感情を抑えるのが得意で、それにとらわれることもない。クールでドライな印象を与えることも多いが、そうすることで傷つくことから自分を守っているとも言える。
- 回避型の人は、自己開示を避ける結果として、自己表現力が育ちにくいという事態を招きやすい。また、コミュニケーションの機会自体が減ってしまうため、会話において微妙なニュアンスを正確に理解することも苦手で、意味を取りそこなってしまいやすい。ことに、親しみを求められたり、愛情を確かめられたりするようなサインに無頓着で、気づかないということも多い。そのため、周囲から鈍感だと思われてしまうこともある。
③不安型愛着スタイル
- 不安型の人は、相手の表情に対して敏感で、読み取る速度は速いものの、不正確であることが多い。ことに、怒りの表情と誤解してしまうことが多々ある。そうなってしまうのも、不安型の人にとって1番の関心事は、「人に受け入れられるかどうか」「人に嫌われていないかどうか」ということにあるからだ。
- 少しでも、相手が拒否や否定の素振りをみせたりすると、激しい不安にとらわれ、それに対して過剰反応をしてしまいやすい。拒絶されるかもしれないという考えが頭に忍び込むと、その不安をなかなか消し去ることができない。そのため、何度も相手に確認しようとすることもある。相手の顔色をうかがい、それに合わせて行動するということにもなりがち。
- 不安型の人は、愛着対象に対する期待がとても大きい。子供のころ、愛着対象から条件付きの不安定な愛情しか与えられなかったことで愛情に対する飢餓感が強い。そのため、本当はパートナーに愛され、支えられている場合でも、それを不十分なものと感じてしまう。こうした受け止め方は、言葉や態度の端々に現れることになる。
④恐れ・回避型愛着スタイル
- 1人でいることは不安で、人と仲良くしたいと思うが、親密になることで強いストレスを感じたり傷ついてしまうという矛盾を抱えている。それは、人を信じたいが信じられないというジレンマでもある。
（５）愛着障害の克服
- 愛着障害という根源的な苦悩を乗り越えた存在は、人を癒し、救う不思議な力を持っているのかもしれない。必ずしも「克服した」という完了形である必要はない。克服の途上にあるがゆえに、いっそう救う力を持つということもあるのではないか。もっといえば、その人自身、自らの愛着の傷を癒すためにも、人を癒すことが必要。その過程を通じて、癒す側も癒される側も、愛着障害に打ち克っていける。
- 一方で親の方も不安定な愛着の問題を抱えていることも多く、自分の問題としては受け入れようとせず、頑なに子どもの非にこだわり続け、子どもに対する否定的な態度を改めようとしない親もいる。そうした場合には、子どもは良い方向に変わろうとするたびに、再び傷つけられ、回復を邪魔されるということになりがち。
- 安全基地とは、いざというとき頼ることができ、守ってもらえる居場所であり、そこを安心の拠り所、心の支えとすることのできる存在。そして、外の世界を探索するためのベースキャンプでもある。トラブルや危険が生じたときには、逃げ帰ってきて、助けを求めることができるが、いつもそこに縛られる必要はない。良い安全基地であるためには、本人自身の主体性が尊重され、彼らの必要や求めに応えるというスタンスが基本。
３．教訓
今回の本を読み進める中で、愛着障害と発達障害の特徴が驚くほど重なることに気づき、自分自身にも回避的な傾向があるのではないかと感じました。
以前ADHDの本を読んだときに「自分にも当てはまる部分がある」と思った感覚に近いものを感じています。
配偶者とも内容を共有すると、配偶者も「自分は不安型かもしれない」と話し、家族の中でそれぞれが抱えてきた愛着のパターンや子どもの愛着スタイルが少しずつ見えてきたように思います。
ただ、親の養育態度や家系的な影響がある一方で、後天的な環境や経験によって愛着スタイルは揺れ動くため、単純に決めつけられるものではありません。
誰でも安定している部分と不安や回避が出る部分を併せ持っているものです。だからこそ、互いの愛着スタイルを理解しながら関係を築くことが、家族の中での安心感や柔らかさにつながるのだと感じています。
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